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我生活在一个阳光明媚的小区，
树很多，草很绿，大家一天到晚傻笑。
这里的便利店会卖火腿肠给金毛，
但是不找钱。
金毛的生活非常复杂，
具体表达要十六个字：
跑来跑去跑来跑去跑来跑去跑来跑去。
如果有一天你在城市里，看到一个长发飞扬大帅哥，
和一条长毛无脑小鸡贼，走在路边，
头顶都转动着金光闪闪的“牛×”两个大字，
那一定就是我们了。
有天老爹跟我说：“梅茜，讲个故事给你听吧。”
我说：“好。”
老爹说：“从前有条金毛，太穷没有银行卡，后来被边牧拐到山区卖掉了。”
我说：“边牧凭什么拐我，他只会叼飞盘，我会叼妹纸。”
老爹说：“妹纸只能满地窜，但是飞盘是在空中飞的。”
我冷笑：“那又怎么样，要是妹纸会飞，我就在地上追，看准机会叼她裙子，哧啦一声，裙子掉了，露出屁屁，叫你飞啊叫你飞啊。”
老爹说：“妹纸要是起飞，你再追都是追不上的。”
我突然觉得很难过，决定和边牧搞好关系，以后万一妹纸起飞了，好歹他跳得比较高，说不定能接住。
老爹摸摸我头，说：“梅茜，长大了你会变成全世界最好的妹纸。”
我说：“现在呢？”
老爹说：“现在是个傻×。”
我眨巴眨巴眼睛，号啕大哭冲出门外，满脑子都在想：太惨了，我是傻×。
01.萨摩耶三兄弟：喋血拉斯维加斯
萨摩耶兄弟打麻将，抓到不要的牌就一口吞掉。我说：“我们做狗子的，吃几张麻将牌算什么。”萨摩B擦擦眼泪，说：“萨摩C要弄一把大的，想做一副天和十三幺，结果连续吞了九十七张牌。”
对面一栋楼里住着三条萨摩耶，人称萨摩兄弟ABC。
他们每天研究麻将、斗地主、拖拉机、掼蛋，经常赌得很大。
萨摩ABC赢过黑背二十八根骨头。
黑背躲在他们家外面，等到后半夜，翻院子爬进去偷骨头，结果他们还没睡，正在炸金花。
黑背一时技痒，坐下来又玩了几把，输了两万七千根骨头，哭着回去了。
有一天，萨摩ABC觉得彼此可以封神了。
萨摩A在面前摆几张麻将，抬头向天，用爪子摸来摸去，两眼一睁，精光暴涨，狂叫：“三万！六条！四筒！发财！”
全中！
萨摩B不甘示弱，把台布一掀，整副麻将飞起。他跳到空中，脑袋疯狂舞动，登时所有牌全部被吃光！萨摩B的身体撑出俄罗斯方块造型，他孤傲地说：“把骰子拿来！”
萨摩B晃了晃身子，顺利地把骰子也吞了进去，打了一个塑料味的嗝。
萨摩C作为年纪最小的一个，摸牌不行，吞牌也不行。
他的绝活是，每当有人要胡牌，他都能迅速地往台桌上一滚，把麻将牌扫得七零八落，哇哇大哭：“妈妈在哪里，妈妈我爱你！”
所有人都很尴尬，又不好意思骂他，所以萨摩C也算是牌桌大神。
三位大神商量了一下，觉得小区太狭窄了，容不下他们的光芒，必须走出去！走出龙蟠路！走向南京市！走到大宇宙！
计划一定好，萨摩ABC背了个包裹向我们告别。
萨摩A对我说：“梅茜，每张红中有四种味道，你知道么？”我摇头，他伸爪拍拍我的肩膀：“喏，我已经帮你开光了，剩下的你自己修炼吧！”
萨摩B对黑背说：“黑背，我送你一本《胃的建筑学》，这本书很有名的，祝你成功。”黑背接过书，封面写着：发明人萨摩B、作者萨摩B、未来诺奖获得者萨摩B。
萨摩C滚动起来，滚到大小姐可卡身前，瞪大眼睛说：“听说你会卖萌？”
可卡羞涩地点点头，萨摩C吐口口水，晃着屁大点儿的身体，猖狂地大笑：“哈哈哈，手下败将。”
大家目送他们远去，用尽力气喊：“多赚点回来啊！”
他们去参加2013年度麻将联赛，分为儿童组和老年组。
参赛选手人山人海，只有他们是三条狗。
萨摩ABC心气很高，认为应该先挑战高难度老年组。
他们的对手是一位白发老太，拿着小马扎，到处摸索老花镜。
萨摩B大喜，决定来个下马威，大喝一声，吞下整桌麻将牌，吐出四条长城。
老太说：“哟，还有自动洗牌机啊。”开战。
萨摩A狗爪子一举，怒喝：“南风！”紧接着就想喊一二三四五六六七八九九九九莲宝灯！
老太说：“杠！东南西北大四喜。狗狗乖。”
萨摩A大怒：“你不是找不到眼镜吗？”
老太说：“要看啥，打麻将是靠听的。”
打麻将是靠听的！萨摩兄弟失魂落魄。萨摩C蹿上桌就闹：“世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草！”老太一拐杖就飞过来：“熊孩子死走！”
萨摩兄弟老年组落败。
萨摩ABC想想还是从基础抓起，赶赴儿童场。
他们的对手是背着喜羊羊书包的小朋友。萨摩兄弟全部听牌了，全部听九万，就等小朋友一炮三响！小朋友拿起一张牌，颠来倒去看，擦擦口水说：“这是几啊？”萨摩ABC盯着他手里那张九万，眼睛都直了。
萨摩A说：“小朋友，这个叫作发财，是废牌，扔了吧！”
小朋友狐疑地说：“我念书少，你不要骗我。我怎么觉得好像是九万？”
萨摩B说：“怎么可能是九万，你自己看，一横一撇一捺还拐弯，明显就是个发财。”
小朋友：“真的不是九万，而是发财？”
萨摩C蹦着屁大点儿的身体，大喊：“这张就是发财！”
小朋友手缩回去，惊喜地说：“发财好啊，中发白大三元，和了！”
萨摩兄弟集体石化。
这个奸诈的小人！
萨摩B赶紧说：“不是发财，是九万，是九万！”
小朋友冷冷地说：“现在改口来不及了。”
萨摩C见势不妙，蹿上台就闹：“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈！”
小朋友蹿上萨摩C就闹：“驾！驾！驾！”
儿童组落败。
征战一天，萨摩ABC不仅把行李输光，尾巴毛都赔进去了。
三兄弟回来后，半个月没出门。
门上贴着一副对联：“强中自有强中手，老太小孩不是人。”
番外：真的很难理解萨摩耶三兄弟的逻辑很难理解原因一
太晒了，大家躲在树荫下乘凉。
萨摩耶三兄弟打赌，看谁在太阳下坚持的时间更长。
三只白狗站在滚烫的路上，一群狗坐在树荫里大眼瞪小眼。萨摩耶三兄弟的头顶逐渐开始冒青烟，毛发开始膨胀，尾巴开始发抖，鼻子开始变红……突然大家眼前一亮，但觉萨摩耶光芒万丈！
黑背冲出去大喊：“我靠！萨摩耶三兄弟着火啦！”
很难理解原因二
路边有人卖炸鸡，萨摩耶三兄弟跑过去拣鸡骨头吃。他们老爸暴怒，指着他们大骂：“你们！丢人！你们到底丢不丢人！”萨摩耶三兄弟互相看看，萨摩A困惑地说：“丢人？”
萨摩B坚定地说：“丢人！”萨摩C撕心裂肺地喊：“三、二、一！”然后他们就齐心合力把自己老爸扛起来，丢了出去。
很难理解原因三
保安和萨摩耶三兄弟下象棋。三个毛绒绒的狗头挤在棋盘左边，保安正襟危坐在棋盘右边。萨摩耶的车马炮都被吃了，只剩一个帅。他们想悔47步棋，保安不肯，一直吵到天黑。
萨摩耶三兄弟很生气，一狗一口把保安的棋子全吞了。刚送医院了。他们上车的时候还在对保安说：“算平局好不好？”
很难理解原因四
萨摩耶三兄弟还经常被老爹拖回家打麻将。老爹嫌他们没文化，说话粗俗，一边打一边教育。有天，萨摩耶主人来我家，一推开门，萨摩A说：“既见三条，云胡不喜。碰！”
萨摩B说：“两情若是长久时，又岂在吃吃碰碰。杠！”萨摩C说：“杠上开花，可以缓缓归矣。和了！”他们主人瞪大眼睛，一个倒栽葱滚下楼梯了。
很难理解原因五
老爹煮煳一锅饭，去垃圾桶想偷偷倒掉。萨摩耶三兄弟刚巧路过，萨摩A狐疑地说：“不是诈煳吧？”萨摩B震惊：“这老头挺能干，做饭还诈煳。”萨摩C暴怒：“以后三缺一不能找他啊。”说完狗子们走了，边走边唱：“这揍是二，稀里又糊涂。”老爹拎着锅煳饭站了很久，泪流满面。
02.可卡：我妈妈是白富美
下雨天，小区里狗狗们约好，一起披着主人的短裤出来溜达。
黑背披着沙滩裤，边牧披着七分裤，花花绿绿好开心。
突然老爹冒着大雨把我拉到一边，小声叫我以后多跟可卡打交道。
“你注意看她披着的短裤，是不是像根绳子绑在头上？
我很欣赏她的主人。”
我们小区里有个阿姨，养了一只貌美的可卡，我们通常喊她可卡妈。
可卡妈刚来小区的时候很讨人厌。比如说黑背老爸跟她打招呼：“美女你好，我今年31，还是单身。”
可卡妈惊呼：“31了？”
黑背老爸正要嘚瑟，可卡妈又补上一句：“土鳖的样子都差不多，很难看出年龄。”
比如说萨摩兄弟的老爸姓殷，准备给刚出生的女儿起个浪漫的名字。
可卡妈说：“最浪漫的就是满山谷的萤火虫到处飞舞啦。”
萨摩老爸同意，可卡妈说：“那不如干脆就叫她殷火虫吧。”
可卡妈经常打扮得花枝招展，可卡经常被她妈打扮得花枝招展。邻居们就开始议论，她每天开着小车挎着小包穿不同的小裙子，是二奶还是小三？
大家正聚精会神地讨论，可卡妈探过脑袋来说：“我觉得小三好一点，小三是有精神追求的。”
可卡妈不是二奶也不是小三，她和邻居们关系变好是因为她居然也养了一只狗。
一个那么讨厌的人居然也养狗，大家觉得很不可思议，认为她还是有优点的。然后大家发现，这个讨厌的人每天遛狗，按时打疫苗，喂天然狗粮，出门还用绳拴着，面对其他小狗的时候，明显比对人亲切多了。大家认为她的优点很巨大。
但大家还是纠结要不要再跟她打招呼，因为有一次边牧妈鼓起勇气对可卡妈说：“你的衣服真好看。”
可卡妈说：“淘宝上买不到的。”边牧妈穿着淘宝衣服泪奔。
萨摩三兄弟的老爸鼓起勇气对可卡妈说：“其实你少涂点香水一样很有魅力。”
可卡妈说：“香水和头发一样，浓一点好。”秃头萨摩老爸泪奔。
终于轮到我爹出场了，我爹杀到可卡妈面前，打算朗诵泰戈尔的诗歌，一个字还没说，可卡妈咬破舌尖，大喝：“负分滚粗！”
我爹当场裤子都哭得掉下来了。
大家又开始议论，性格这么残暴的女人，莫非前世是秦始皇的第七百八十四代孙？
老爹是情感专家，他说：“她一定经历过非凡的打击，才锻炼出这种舌战群邻的能力。”
于是爹妈们撺掇我们几个狗子去问可卡。很不幸可卡的脾气跟她妈一模一样，全小区狗子一段时间食欲不振，日日泪奔。
但狗子比人的脸皮要厚一点，今天你不搭理我，我搭理你。明天你骂我，我夸你。后天你咬我，我舔你。到大后天的时候，你就会对我说：“这么厉害，你是上帝吗？”
可卡比她妈更早一步和大家成了好朋友，偷偷摸摸地不让她妈知道，有天她到我家来蹭肉丸子吃，我爹说：“爆你妈一个料吃一个肉丸子。”
可卡说：“我妈衣服环北批发市场买的。”
可卡说：“我妈只有在来不及洗澡的时候喷香水。”
可卡说：“我妈手机里只有美图软件，一张照片要磨皮50次。”
可卡说了很多，基本撑得半死。
第二天边牧妈问可卡妈：“环北市场的衣服几件起批？”
萨摩老爸说：“今天上班又要迟到，没洗澡吧？”
我爹跟在她后面说：“呵呵呵呵呵呵呵呵……”
可卡妈就这样变成了大家的好朋友。
03.牛头梗：婆婆会算命
重阳节的习俗是要敬老、登高！这里最老的就是牛头梗婆婆了！
于是重阳节那天，小区里全体狗子兴高采烈，“嘿作嘿作嘿作”，抬着牛头梗婆婆，一直把她抬上了全小区最高的天台。
牛头梗婆婆高兴得脸都白了。
我们小区有很多非常厉害的狗子，牛头梗婆婆就是其中翘楚，她会算命。
狗子们要是肚子饿了，就跑到牛头梗婆婆那儿喊：“婆婆算一卦呗！婆婆算一卦呗！”
婆婆算卦要抛狗粮，时而皇家，时而冠能，运气好的话还能吃到蓝氏金枪鱼。
14点是婆婆的下午茶时间，有很大机会吃到瓜子、花生米、牛奶糖。
有一次萨摩耶三兄弟在那儿齐刷刷喊：“婆婆算一卦呗！婆婆算一卦呗！”后来送医院了。当时婆婆在玩玻璃球。
老爹经常感慨，说连狗都开始搞迷信了。
一天，可卡拖我去找牛头梗婆婆算命。我们扒在栅栏上，可卡问：“婆婆，天气太热了，什么时候会变凉快呀？”牛头梗抓把狗粮一抛，洒落在地，看了一会儿说：“这是坎卦，水星逆行，明天就凉快了。”可卡大喜。牛头梗冷冷地说：“照卦象看，凉快不一定是好事。”说完趴倒就睡，不再理会。
第二天，可卡就被主人剃毛了……
第三天，全小区的狗子叼着肉丸去广场，广场上狗山狗海。太热了，牛头梗婆婆决定作法求雨。我们把肉丸交给婆婆，婆婆一口一个吃光。大家屏气等待，婆婆念念有词，浑身发抖，突然白眼一翻晕厥过去。
泰迪紧张地问：“狗上身了？是哮天犬还是史努比？”
可卡看着抽搐的婆婆，狂叫一声冲上去：“快救狗啊！婆婆吃撑了！”
牛头梗婆婆的功力以前就很高深了，为了占卜，她曾经连吞了五个午餐肉罐头，算出来自己大难临头。后来果然因为吃多了被送进医院。
但是她还是打算在冬天闭关，改变修炼的方向。她开始向野猫求教。毕竟相对于狗子来说，野猫的法术更加复杂。
猫最基本的能力是都有九条命，这实在让牛头梗婆婆望尘莫及。
野猫大法师“噌”的一下蹿到树上，跟有轻功一样的。
牛头梗婆婆呆了很久，说：“娘戳×。”
在大寒潮之前，牛头梗婆婆拜访了小区停车场的大花狸。
谁也不知道大花狸的年纪，大家来的时候，大花狸就已经称霸停车场很久。
牛头梗婆婆问大花狸：“狗子和主人相亲相爱，但是还会经常误解，用什么法术才能让主人知道，自己不喜欢穿羽绒马甲呢？”